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给渴望成长的父母的若干建议

作者;louie    文章点击:195

  每个问题孩子背后都有一个问题家庭。

——题记

  你同意题记的观点吗?这是心理医生从大量问题孩子个案中发现的共性,无一例外。我个人是高度认同的,因为我所接触的众多学生身上所存在的问题,都可以从孩子家庭里找到原因。确切地说,是可以从其父母身上发现问题的根源。为此,我一度对父母感到失望。直到系统地参加心理咨询师培训时,一位资深心理导师的话化解了我的失望情绪:当医生需要医师执照,当教师需要教师资格证,连开个车都需要驾照,唯独当父母什么都不要。是啊,当父母是不需要持证上岗的,学校里从来没有教过我们如何为人父母,要孩子需要有结婚证,但不需要有父母资格证。中国父母极少有不为孩子着想的,只是好心未必总能办好事。现在很多家庭都只有一个孩子,而为人父母又无法预演彩排先。我曾设想,若国家开设父母学校,让每对夫妻学会了如何照顾孩子的身心健康之后,才准许生育,会不会问题孩子就会越来越少?社会也越来越和谐?显然这只是我的个人设想而已。不过我发现越来越多的民间机构在做类似的事情,开设父母课堂,满足渴望成长的父母的需求。更可喜的是,越来越多的家长意识到,要帮助自己的孩子更好地成长,首先要成长自己。为此,我愿意分享一些我的学习与实践心得,愿给渴望成长的父母一些“道”的建议(道相对于术而言):

  放下将孩子视为自己生命延续的想法,把孩子看成独立的生命个体。在观念里摒除诸如“我是你爸,你得听我的”、“妈曾经有个梦想未能实现,希望你能去达成”、“我生了你养了你,你就得按照我安排的路去走”之类的潜意识想法。孩子来到这个世界上并非他自己的意愿,不可否认的是我们生孩的初衷是基于自己的需要,养育孩子更是我们应该做的事情。给孩子生命并非孩子的请求,视养育孩子为自己的义务而非给予孩子的恩情,故而我们没理由将“父母的恩情”作为资本要求孩子按照自己的意愿走人生之路,剥夺孩子自己的意愿。自己的意愿与父母的意愿发生冲突是我接触到的许多学生痛苦的根源。想一想,你自己或你身边的同事、同学、朋友有没有这样的痛苦呢?将孩子视为独立的生命个体,引导大方向而不教导具体怎么走,还孩子一个自由自在的灵魂,相信孩子可以走好自己的路。我知道,这样的割舍也会让一些父母感到痛苦。

  无条件积极关注自己的孩子,给予孩子稳恒的关爱。无论孩子听不听话,父母都爱你;无论孩子成绩好不好,父母都爱你;无论孩子身体健不健康,父母都爱你;无论孩子将来贫穷或富裕,父母都爱你;无论孩子走的是正道还是误入歧途,父母都爱你……为什么很多成年人内心缺乏安全感?因为我们担心自己不够好时,父母不爱我们了。我们为什么有这种潜在的担心?因为父母曾说过:如果你不怎样怎样,妈妈就不喜欢你了。在我们没有足够的理智来判断时,我们会真的以为如果自己不怎样怎样,妈妈就不要我了。于是我得听话、顺从、好好表现,“讨好”父母以得到持久的关爱。为什么在亲密关系中,有些人会不自觉地讨好对方?为什么有的孩子在自己成绩不好或工作不好时会选择结束自己的生命?因为我们内心需要的爱似乎是有条件的,我没有达到那个标准,父母就不那么爱我了,我担心……当担心的事情发生了,我无颜以对,也不也奢求,于是“死本能”启动,免除自己将失去爱的痛苦。所有心理咨询技能都是“术”,而要起到根本效果,都需要爱,无条件的真诚的稳定的恒久的爱。

  要懂得如何爱孩子,先懂得如何爱自己。自己悲观消极,如何让孩子乐观积极?自己没有健康的生活方式,不把身体当回事,如何让孩子健康成长?自己没有兴趣爱好,把全部心思都放在孩子身上,如何让孩子轻松地玩乐?自己对待工作不上进或抱怨劳累,如何让孩子好好学习热爱学习?我们的人生观、价值观、世界观会无形中影响孩子,这种影响,身教大于言传。人性的底层是相通的,己所不欲,勿施于人;己所欲,勿强施于人。作为父母,我们不是最优秀的,总有比我们更好的父母,我们当然不希望孩子拿我们去和别人的父母比,所以也请不要拿自己的孩子和别人的孩子比,尤其是拿自己孩子的短处去比较别的孩子的长处;我们不希望自己工作中犯了错误,就有人劈头盖脸地指责,甚至对人不对事地怀疑自己的工作能力,所以也请孩子成绩有波动时,也不要妄加责备,更不要怀疑孩子的学习潜能;我们不希望自己的努力得不到肯定,自己的主意被别人无视,所以也请给予孩子更多的鼓励和及时的肯定,孩子的异想天开的想法,自己试着去理解,理解不了也予以尊重,而非笑话或无视……亲人是我们生活乃至生命的一部分,我们爱自己爱生活,孩子不快乐我们也难以快乐,所以,爱自己,爱孩子。

  希望孩子今生过得幸福,请和孩子他爸(他妈)过得幸福。在家庭系统排列里有一道选择排序题,看看你能否做对:在你的家庭里有孩子(A),有孩子他爸(他妈)(B),有你自己的父母(C),当然,还有你自己(D)。请将ABCD四者按照你内心真实认为的重要程度进行排序(此处暂停阅读一分钟,扪心给出自己的答案,无需通过大脑思考)。可能不少妈妈给出的答案,把A排在第一位,把D排在最后一位,甚至有可能把C排在B的前面。如果真的是这样,那家庭状况难免会比较糟糕。我看过不少妈妈的QQ、微博、博客的图像,将自己的孩子作为图像的较多,将自己与孩子的合影作为图像的也多,将一家三口的合影作为图像的就较少,将自己与老公的合影作为图像的就更少了。这样的行为自然无所谓是对是错,但在潜意识里流露出了对家庭系统成员重要性的判断。对于那个排序题,最为心理专家认可的答案是:DBAC。有没有出乎你的意料呢?将自己排在第一位,可能作为父母的很多不愿意承认,或者不愿意这么做,但我也认为自己当是排在家庭首位的,原因在上一个建议里,在此不赘述。你会不会对B排在A前面表示惊讶呢?如果不惊讶,恭喜你,你的孩子已有了幸福的家庭基因。不少夫妻,在有了孩子后,就将孩子看得比另一半更重要;甚至在有的家庭里,母亲可能还会有意或无意地与孩子联盟,抱怨孩子的父亲。这样的母亲,哪怕尽全力爱孩子,都不会让孩子内心拥有纯粹的幸福感。在一个家庭里面,对家庭最忠诚的,最希望父母和睦家庭完整的,就是孩子。父母之间不和谐恩爱,就是孩子最大的悲哀。父母之间的争吵、打骂甚至分离,对孩子幸福感的破坏是沉重而深远的。孩子愿牺牲自己的任何东西来换取父母的百年好合。为什么有的孩子会经常生病?因为他发现自己生病时,父母不会吵架,会一起来关注他,于是他宁愿折腾自己的身体来看到这样幸福的场面(继发性获益)。爱孩子,爱孩子他爸(他妈)吧,这是你能给予孩子最好的礼物。

以上是我作为教育工作者给予父母的一些建议,建议而已,不权威,不专业,仅供参考。文字的局限性也限制了思想的传达,所以我也乐于与更多的家长有更为深入的交流。若于你能有所启发,我之幸。

熊老师原创作品

2012.8.13

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